Gespräche am Frühstückstisch

ICH bin immer ich, seine MUTTER, seine FREUNDIN.

ER ist immer er, mein FREUND Hartmut seit 1981 .

Und nun amüsieren sie sich über unsere geistreichen Gespräche.

die gespräche sind echt und nicht erfunden. 

 

Ich:"Vielleicht begegnet mir noch mal ein junger Mann!" Er:"Dann ist er blind oder besoffen!"
Er :"Du bist kälter als die Schneekönigin! "

Weihnachtskarten 2018 schreiben

Weinnachtskarten - Papier sparen

Eigentlich ist es jedes Jahr derselbe Text.

Wir schreiben jetzt: Karte nicht wegwerfen. Verfallsdatum 2030 !

 

ICH:  " Brauchen wir überhaupt ein Konto"

ER:   " Du redest, als ob du vor 60 Jahren ins Koma gefallen wärst  !"

 

 

10.04.2017

Wir zwei wollen  "Mensch ärger dich nicht " spielen. Mein roter Würfel ist weg.

Er : " Wir haben ihn nicht gesucht, weil wir nicht wußten, dass er weg ist !!! "

 

 

ICH mit neuen gewagten Oberteil.

" Kann ich mit diesem Ausschnitt auf die Straße gehen ?"

ER:  "Ich bin nicht vom TÜV !"

 

Ich werde Veganer  .

Er  :  "Das ist gut. Dann brauch ich keinen Rasen mehr mähen    !"

 

 

 

ER: "Wenn du vor deinen Bildern stehst, bist du genauso ratlos wie ein Huhn, das vor seinem Ei steht !"

 

 

Meinungsverschiedenheiten

ER :"Hör auf mit dein Gekreische! Du bist wie ein Huhn, das erzählt auch immer das Selbe!"

 

 

 

Ich mach heute sauber.

ER :"Du fängst überall zur selben Zeit an, hier ein bisschen, dort ein bisschen, es ist wie in Griechenland !"

 

 

 

Ich will ein Bild malen, abstrakt mit Segel-und Dampfschiffen.

ER :"Hauptsache, wir kriegen es  nicht mit der Psyche !"

 

 

 

 

Ich habe was erfunden. Mit Fenstergaze kann man alles sauber machen, Gläser, Besteck, einfach alles.

ER  :" Das ist die größte Erfindung nach der Glühbirne !"

 

 

 

" Ich werde versteckte Botschaften in meine Bilder malen  !"

ER :  " Dann geb deine Kontonummer rein  !!"

 

 

 

Obamas Antritt am 20.1.2009

ICH :" Unsere Angi ist so emotionslos "

ER :  "  Wie ebend eine deutsche Hausfrau so ist !!"

 

 

 

ICH  :"Desto mehr man mit einer Ikone spricht, desto mehr Energie bekommt man !"

ER  :" Da kannst du ja den ganzen Tag mit ihr sprechen und mich nicht voll labbeln  !"

 

 

 

ICH  :" Ich habe gelesen, wenn wir in eine andere Welt gehen, dass wir darüber lachen, über das Materielle, was wir doch nicht brauchen  !"

ER  :" Ich könnte den Kaffee nicht trinken, wenn ich keine Tasse hätte  !"

 

 

 

ICH  :" Die Pfirsiche aus Spanien muß man aufschneiden, denn die Kerne sind kaputt, die kann man verschlucken, diese Einzelteile  !"

ER  :"Die wollen die Deutschen ausrotten seit der letzten Finanzkrise, die Spanier  !"

 

 

Pilzsuppe

"Ich könnt noch was essen."

ER  :" Eß doch, dann macht´s blub, dann hat sich das Problem erledigt  !"

 

 

 

ICH  :" Ich hab gelesen, dass man am Tag ganz oft abschalten muss, dann erneuern sich die Gehirnzellen  !"

ER :" Das mach ich ganz oft, wenn du mit mir redest  !"

 

 

 

Wiedermal beim Frühstück

ICH  :" Im Radio kam heute früh, eine Frau lebt mit Tieren zusammen, und ihr geht es besser wie mit Menschen. "

ER  :"Mir würde es auch besser gehen, wenn hier ein Hund sitzen würde  !!"

 

 

Ich sitze auf der Terrasse.

"Wenn ich so denke, ich sitze hier und wenn jetzt die Schwerkraft nicht wäre, wir sind so eng mit dem Universum verbunden  ."

ER  :" Du fällst schon nicht runter, guck dich doch mal an  ."

 

 

 

" Mir kommt es so vor, seit dem ich keine Wurst mehr esse, als ob ich besser denken kann."

ER :" Und warum hast du heute die Bockwurst beim einkaufen vergessen  ?"

 

 

 

Ich  :" Wenn ich mich bücke, da macht es blub ."

ER  :" Ich hätt mal Arzt werden sollen. Du würdest mir als Patient reichen  !!"

 

 

 

ICH :" Wir werden mal nächste Woche den Kühlschrank leer essen :"

ER   :" Das dürfte dir nicht schwer fallen  ."

 

 

" Hast du schon mal festgestellt, ich werde immer schöner. "

ER  :"Da muss ich schon viel trinken!!"

 

 

Die Römer haben gesagt, Wein, Weib und Gesang.

ER  :" Aber nicht die eigenen Weiber!!"

 

 

 

Ich  :" Die Deutschen werden immer weniger."

ER  :" Seit dem Beate Use tot ist  !"

 

 

 

ER  :" Nach 10 Flaschen Bier sieht jede Frau schön aus  !"

 

 

 

ICH  :" Bleib ich auch im Alter schön  ?"

ER  :" Du bist wie ein altes Küchenregal, das ist auch immer zeitlos schön  !!!"

 

 

"Ich kann so eine komische Barmusik nicht hören, da krieg ich immer so ein komisches Gefühl  ."

ER  :" Kriegen die Hühner auch, dann legen sie keine Eier  !"

 

 

"  Ich wünsche mir einen jungen Mann  "

ER  :" Es ist ja bald wieder Weihnachten  "

 

 

Ich:  "Nun stell dir mal vor, ich wär nicht da  ."

Er:  "Wie schön ruhig das wär. Im Sanatorium wird ja davon auch keiner krank  !"

 

 

13.3.2013

Jetzt gehen sogar die Richter auf die Strasse und demonstrieren.

Er :  "Wenn morgen die Hühner auf die Strasse gehen, weil sie zu viel Eier legen müssen, dann ist das Mass voll  !"

 

 

Ich erzählte meinem Partner, was ich so gerade über das Universum gelesen habe.

Er  :" Nicht mal die Pastoren reden so einen Quatsch.Er geht auf die Kanzel, redet 2 Verse, die gerade dran sind, dann redet er draußen übers Schlachtefest. Hast Du denn schon mal erlebt, dass er draußen so einen Quatsch erzählt wie in der Kirche   !"

 

 

Meine Freundin hört Töne aus dem Weltall, sagt sie.

Er  :" Das kannst du deinen Pastor erzählen, der hört auch die Trompeten von Jericho  !!!"

 

 

 

Er  :" Du mit deinen kalten Händen kannst Leben retten bei Überhitzung   !"

 

 

Ich  :" Was hinterläßt du, wenn du mal die Erde verläßt  ?"

Er  :" Nicht jeder kann einen Eifelturm bauen   !"

 

Ich  :" Alle nehmen sich junge Frauen  "

Er  :" Wenn die Socken abgetragen sind, kaufst du dir ja auch neue  ."

 

 

Ich glaube, ich bin in einem Transformationsprozess.

Er: "Aus einer hässlichen Raupe wird ja auch mal ein schöner Schmetterling  !"

 

 

10.5.2015

Heute Unterhaltung über Klima und Eisbären

Er :"Das beste Beispiel ist die Nebelkrähe, kommt in die Städte und leert die Papierkörbe.

Das nenne ich Anpassung  !!!"

 

Dazu könnte mir doch ein Bild einfallen, darauf warte ich jetzt  !

 

 

Zeig mir doch noch mal, wie ich die Bilder aus der Kamera löschen kann.

Er  :"  Zum x ten mal, so blöd kann man doch gar nicht sein! Du brauchst weder Kabel ziehen noch ein Gebet sprechen  !"

 

 

Enkeltochter :   " Oma ist auch Bio  !"

Er :  "  Oma hat auch nur ein kurzes Verfallsdatum  !"

 

 

Ich  :  "  Hartmut,  hast du schon was getrunken  ?"

Er  :   "  Ja, Monika, ich habe getrunken, gegessen und geatmet  !"

 

 

Ich:"Guck mal, wie du den Sessel verläßt  !"

Er : " Das ist doch kein Kriegsverbrechen  ! "

 

 

Der Koch im Fernsehen hat gesagt, im Hintergrund arbeitet eine große Mannschaft mit.

Er :"Nicht der Kapitän bringt das Schiff zum laufen, das macht seine Mannschaft !

 

Ich : " Ich möchte so gerne eine Prinzessin sein und ein Schloß haben  " .

Er  : "  Ich hab oben noch 2 Schlösser, kannste haben !  "  15.05.2016

 

 

Ich am 14.08.2016

"Ob ich Morgen die Tomatensoße von Gestern Lillemor noch gebe, weiß ich Heute noch nicht  ."

.

 

 

Gespräch über frische Eier
Wann bist du gestern Abend ins Bett........
Also, das ist der Gipfel! Das zahl ich zurück! "Ich muß mal!" Er :" Kannst du nicht abends gehn!"
Willst du zur Hundeschau, ich geh solang ins Museum. Er:"Ich kann dich ja inzwischen im An&Verkauf abgeben !" Rache! Ich ess Knoblauch, den kann er nicht riechen!
Bei uns wird es nie langweilig!!
Er: "Du siehst aus, als ob du schon 30 Jahre Rente beziehst!" Gut das es Knoblauch gibt!
Meine Flügel sind unsichtbar!
Er, Hartmut!
ich

Bei " WIR" geht es weiter

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© Monika Giessler